Dicen que el tiempo lo cura todo, pero la ambigüedad de esta frase hace que se jodan mis esperanzas, quien la inventó no dijo cuánto ni de qué modo. ¿Qué tal que el tiempo cura las cosas con la muerte?. En fin, vivo con ello.
Pasaron muchas cosas, pero creo que sólo sé el uno por ciento de ellas.
Me duele la cabeza, siempre intento solucionar las cosas que me hacen sentir mal, intento encontrar rompecabezas que ya no tienen la forma original. He perdonado, pero no sé qué es exactamente lo que perdoné, porque todo fue borrado, pero perdoné; tuve que hacerlo. Porque aunque yo no quiera, siempre perdono involuntariamente, creo que no tengo el suficiente orgullo o seguridad como para decidir no perdonar.Olvido todo, pero esta vez no, no puedo olvidar porque no tengo cosas que olvidar, uno olvida cuando se entera o vive los hechos, pero yo no los viví ni me enteré bien de nada. Sólo asumí cosas y vivo imaginándome cosas, porque las cosas reales desaparecieron, no hay evidencias ni certezas. Por lo que no puedo olvidar algo que nunca viví. Es en cierta forma, una sentencia para mi corazón y mi mente, siento un nudo y algo que se quebró en algún lugar de mi piel, de mis labios, de mi sexo, de mis manos y de todo lo que fue ultrajado por la mentira.
Justo ahora quiero vomitar, y todas las noches y cada vez que intento resolverme.
Busco salidas que no digo porque parecen muy complejas, me gustaría que al arreglar mi alma, no tuviera que molestar a los demás.
Yo no me hice este daño. Y sin embargo debo luchar por encontrar la manera de repararlo. Porque así de injusta es la vida. No, la vida no; más bien, la gente es injusta y olvidadiza del prójimo.
Tal vez es porque estoy cansada de lidiar con estas situaciones, tal vez por flojera resulta que siempre pienso como una opción el suicidio, y de manera natural y casi espontánea . Siempre queda en por lo menos mi tercera opción de soluciones.
No es por ser dramática, es porque estoy cansada que lo pienso. Pero como no quiero ser dramática, no lo hago, ha de ser un hecho que produzca muchos eventos posteriores, como todo,siempre hay una reacción.
Mi mamá dice que la depresión es el odio a uno mismo. Pero lo que yo tengo no es depresión, es una especie de caos, formado por pequeños nodos regidos por muchas dudas, dudas del pasado. Por lo tanto, no comprendo mucho del presente y de cómo llegué a esta situación.
Lo cierto es, que las dudas nos hacen pensar y pensar, por eso me duele la cabeza, porque pienso por cada duda que tengo, al menos unas 50 respuestas. Estoy ahogándome en respuestas que quien sabe si tengan algo de verdad.
Pero no me gusta decir nada, cuando uno expresa realmente lo que hay dentro de su mente, los demás no comprenden, buscan maneras de resolver tus problemas; asumiendo que son eso; problemas. Pero sólo son cosas con las que se vive y uno se acostumbra a la forma de ser de uno mismo.
Por eso escribo, para desahogarme.
Sólo me queda escribir para que no me dé cáncer.
